Heute Nacht habe ich um meine Kinder geweint.
Wirklich geweint.
Nicht die Art von Weinen, die aus Überforderung, Wut, Verlassenheit oder Angst kommt. Nicht die Tränen, die kommen, wenn alles zu viel wird und der Körper es schließlich aufgibt, es zurückzuhalten.
Ich habe geweint, weil ich sie liebe.
Und irgendwo in diesem Kummer lag etwas, das ich lange nicht mehr deutlich genug gespürt habe:
Richtung.
Zwei Jahre lang habe ich überlebt.
Es passiert etwas Seltsames, wenn man lange genug im Überlebensmodus ist. Man beginnt, Bewegung mit Richtung zu verwechseln. Man macht weiter, weil Anhalten sich gefährlich anfühlt. Man baut Dinge auf. Man kämpft gegen Dinge. Man liebt Menschen verzweifelt. Man verliert Menschen. Man versucht zu verstehen, was passiert ist. Man sucht nach Antworten. Man betäubt, was sich nicht beantworten lässt.
Und irgendwann kann man eine enorme Strecke zurücklegen, ohne dem, wo man sein will, tatsächlich näher zu kommen.
Das will ich nicht mehr.
Ich will nüchtern werden.
Nicht weil Nüchternheit auf magische Weise alles repariert, was ich beschädigt habe, oder alles zurückbringt, was ich verloren habe. Das tut sie nicht.
Ich will Nüchternheit, weil ich für das da sein will, was noch möglich ist.
Für meine Kinder.
Für mich selbst.
Für den Mann, der zu werden ich noch Zeit habe.
Dieser Unterschied ist mir wichtig.
Das ist keine Auslöschung.
Ich versuche nicht, den Menschen zu töten, der ich gestern war, und an seiner Stelle jemanden Saubereren herzustellen. Ich weiß, was dieser Mann überlebt hat. Ich weiß, warum er nach bestimmten Dingen gegriffen hat. Ich weiß, wie sehr er sich manchmal gewünscht hat, dass der Lärm aufhört.
Ich hasse ihn nicht.
Aber er kann nicht weiter am Steuer sitzen.
Das ist Umlenkung.
Man muss nicht die ganze Karte verbrennen, nur weil man die falsche Straße genommen hat. Man erkennt, wo man ist. Man entscheidet, was zählt. Man wendet sich dorthin.
Und dann geht man los.
Vielleicht ist Auferstehung nicht irgendein gewaltiger Moment, in dem ein Mensch völlig verwandelt hervortritt.
Vielleicht ist Auferstehung kleiner.
Vielleicht ist sie, morgen aufzuwachen und dieselbe Entscheidung noch einmal zu treffen.
Präsenz statt Betäubung zu wählen.
Verantwortung statt Flucht zu wählen.
Die unbequeme Wahrheit statt der bequemen Lüge zu wählen.
Den Kummer zu fühlen, statt ihn zu betäuben.
Mein Herz zu wählen, auch wenn mein Herz wehtut.
Meine Kinder zu wählen, auch wenn es unerträglich ist, sie zu vermissen.
Mich selbst zu wählen, wenn Verschwinden leichter wäre.
Ich habe einen großen Teil meines Lebens damit verbracht, nach außen zu schauen, nach etwas, das stark genug wäre, um zu verändern, was in mir vorging.
Heute Nacht hat sich die Richtung umgekehrt.
Mein Herz ist nichts, wovor ich fliehen muss.
Es ist der Kompass.
Und als ich um meine Kinder geweint habe, habe ich genau verstanden, wohin er zeigt.
Nach Hause.
Nicht unbedingt ein Haus. Keine Stadt. Nicht einmal die Wiederherstellung von allem genau so, wie es einmal war.
Zuhause als eine Art zu sein.
Anwesend.
Verantwortlich.
Lebendig.
Jemand, den meine Kinder kennen können.
Jemand, den ich erkenne, wenn ich in den Spiegel schaue.
Es wird weiterhin Kummer geben. Es wird weiterhin Konsequenzen geben. Es wird Morgen geben, an denen sich Auferstehung deutlich weniger poetisch anfühlt, als sie heute Nacht klingt.
Das ist in Ordnung.
Das hier muss nicht poetisch sein.
Es muss wahr sein.
Das hier ist also keine Erklärung, dass ich irgendetwas bezwungen hätte.
Es ist eine Markierung.
Ein Zeichen, in die Wand geritzt, damit ich diesen Ort wiederfinde, falls ich mich erneut verliere.
UMLENKUNG → AUFERSTEHUNG
Nicht wer ich war.
Wer ich werde.
Keine Scham.
Verantwortung.
Keine Betäubung.
Präsenz.
Kein Verschwinden.
Leben.
Meine Kinder.
Mein Herz.
Ich.
Ich wähle mich.
Ich wähle uns.
Ich wähle das Leben.