Das Internet verwendet zunehmend unbefangen den Begriff Trauma Bond, um jede intensive, schmerzhafte oder instabile Beziehung zu beschreiben. Leider bedeutet der Begriff das nicht.
Wenn wir verstehen wollen, warum Menschen zusammenbleiben, einander verlassen oder sich immer wieder in schmerzhaften Dynamiken wiederfinden, müssen wir drei sehr verschiedene Phänomene auseinanderhalten: Trauma Bonding, Bindung und das, was ich Disorder Bonding nenne.
Was ist Trauma Bonding?
Traumabindung ist eine psychische Bindung, die durch wiederholte Zyklen aus Missbrauch und intermittierender Verstärkung entsteht.
Das Muster ist meist vertraut:
Idealisierung.
Missbrauch.
Rückzug.
Versöhnung.
Hoffnung.
Wiederholung.
Das Opfer ist nicht gebunden, weil die Beziehung gesund wäre. Es ist gebunden, weil unvorhersehbare Belohnungen und Bestrafungen verändern, wie Sicherheit wahrgenommen wird.
Das Nervensystem beginnt, die Erleichterung vom Schmerz mit genau der Person zu verknüpfen, die ihn verursacht.
Deshalb kann es sich so unmöglich schwer anfühlen, missbräuchliche Beziehungen zu verlassen.
Die Bindung beruht nicht auf Liebe.
Sie beruht auf Überleben.
Aber nicht jede intensive Beziehung ist eine Traumabindung.
Manchmal bringen beide Menschen erhebliche emotionale Verletzungen mit.
ADHS.
Borderline-Persönlichkeitsstörung.
Autismus.
Komplexe PTBS.
Depression.
Angst.
Nichts davon führt automatisch zu Missbrauch.
Was sie erzeugen können, ist etwas anderes.
Zwei Nervensysteme, die den Schmerz des jeweils anderen erkennen.
Störungsbindung
Störungsbindung ist keine klinische Diagnose.
Sie ist eine beschreibende Art, Beziehungen zu verstehen, in denen sich zwei Menschen verbinden, weil sie die innere Welt des anderen wirklich verstehen.
Jemand mit ADHS versteht die rasenden Gedanken einer anderen Person vielleicht sofort.
Zwei autistische Menschen kommunizieren miteinander möglicherweise natürlicher als mit neurotypischen Menschen.
Jemand mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung erkennt Verlassenheitsängste in einer anderen Person vielleicht augenblicklich, weil er sie selbst erlebt hat.
Das ist keine Manipulation.
Es ist Wiedererkennen.
Die Gefahr entsteht, wenn geteilter Schmerz zur wichtigsten Grundlage der Beziehung wird.
Statt gemeinsam zu wachsen, stabilisiert jeder unbewusst die Symptome des anderen.
Die Beziehung organisiert sich um die Krise herum statt um Wachstum.
Niemand beabsichtigt zwangsläufig Schaden.
Beide können einander zutiefst lieben.
Aber die Störungen selbst werden zu Beteiligten der Beziehung.
Warum beides verwechselt wird
Von außen können beide Beziehungen intensiv wirken.
In beiden gibt es überwältigende Gefühle.
In beiden fällt das Gehen schwer.
Beide können wiederholten Konflikt enthalten.
Der Unterschied liegt im Warum.
Eine Traumabindung wird durch Missbrauch, Angst und intermittierende Verstärkung aufrechterhalten.
Eine Störungsbindung hält, weil sich jeder von jemandem auf einzigartige Weise verstanden fühlt, dessen Nervensystem dem eigenen ähnelt.
Die eine beruht im Kern auf Zwang.
Die andere kann vollkommen freiwillig sein.
Kann aus einer Störungsbindung eine Traumabindung werden?
Leider ja.
Wenn eine unbehandelte psychische Erkrankung Zyklen aus Manipulation, emotionalem Missbrauch, Einschüchterung oder wiederholtem Überschreiten von Grenzen hervorzubringen beginnt, kann sich eine Störungsbindung langsam in eine Traumabindung verwandeln.
Die ursprüngliche Verbindung mag echt gewesen sein.
Die daraus entstandene Beziehung ist womöglich nicht mehr gesund.
Zu verstehen, wo dieser Übergang stattfindet, ist entscheidend.
Psychische Erkrankung erklärt Verhalten.
Sie entschuldigt keinen Missbrauch.
Auch in gesunden Beziehungen geht es um Verstehen
Vielleicht sind die gesündesten Beziehungen nicht die, in denen niemand Wunden trägt.
Vielleicht sind es die, in denen beide diese Wunden erkennen, ohne sie jede Begegnung bestimmen zu lassen.
Empathie soll Sicherheit schaffen.
Nicht Abhängigkeit.
Verstehen soll Wachstum hervorbringen.
Nicht Gefangenschaft.
Das Ziel ist nicht, jemanden zu finden, der das eigene Trauma vervollständigt.
Es ist, jemanden zu finden, der hilft, es weniger notwendig zu machen.
Manchmal entsteht die stärkste Bindung nicht daraus, dass zwei Menschen an denselben Stellen zerbrochen sind.
Sie entsteht, weil sie einander helfen, auf unterschiedliche Weise zu heilen.